Avsnitt 29: Lust, sex och närhet (textversion)

Vi träffar sexologen Nathalie Kron och ställer frågorna många av oss undviker att beröra. Hur pratar man om sex och närhet med en partner, vilka knep finns för att hålla lusten vid liv och hur påverkar den sexuella hälsan vårt mående? Självklart får vi även sexologens bästa tips för ett roligt sexliv med sig själv eller någon annan. Här är textversionen av avsnittet.

Händer och ljudpuls

*signaturmelodi 

Jeannette Conte:  Ja, de allra flesta människorna har sex med sig själva, eller någon annan. Åtminstone periodvis i livet. Ändå är det ett samtal som är så svårt att prata om. Det är nästan som att alla går runt och låtsas som att ingen av oss har sex eller så tror vi att alla gör det hela tiden. 

Ja, hur ser det ut med det här egentligen? Varför är det så jobbigt att prata om sex? Vilken typ av sexualitet finns det egentligen? Vad gör man om ens partner inte vill ha sex? Eller om man själv inte vill ha sex? Vilken hjälp finns att få? Och vad är sexlust egentligen? Vilka tips finns och hur bra är sex egentligen för hälsan? 

I veckans avsnitt har vi bjudit in Nathalie Kron som jobbar på Capio Citykliniken i Malmö. Hon är legitimerad barnmorska men också ackrediterad sexolog. Vi ska prata om allt det här och mycket mer. Välkommen Nathalie! 

Nathalie Kron: Tack! 

Jeannette Conte:  Hörrudu, jag tänkte att vi hoppar rätt in! Det här är ju ett outtömligt ämne tänker jag. Sex och närhet. Det kan man ju prata om för evigt. 

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte:  Varför är det så svårt och jobbigt att prata om sex? För det är ju det, framförallt med ens partner.  

Nathalie Kron: Ja, jag har funderat på den frågan också och jag tror att det finns många olika anledningar till det. Rent generellt så har jag tänkt på att det finns kanske tre olika saker där, bland annat så har vi kanske lite svårt att veta vad som är okej att prata om inom sex. Var går gränsen på vad som är okej att prata om? Och det är också svårt kanske att veta vart sina tankar landar när man presenterar det för någon annan. Hur mottagaren tar emot dom här tankarna. Men också att vi tycker att det är ett personligt och privat ämne.  

*Jeannette hummar instämmande 

Nathalie Kron: Och vi är också rätt så rädda, tror jag, att vi ska få oss känna oss skamfyllda om det vi då tar upp på något sätt landar fel.  

Jeannette Conte:  Ja, och den här skammen, både det att man pratar om någonting som är rätt så personligt och ändå känsligt, men också skammen kring sex generellt, i samhället och allt sådant där. Det lever ju med en liksom med i med i det här.  

Nathalie Kron: Ja, och det är ju också ganska märkligt för jag tror att vi alla kan vara ganska överens om att vi har sex runt oss hela tiden. Både på sociala medier, i tidningar och på TV och allting så på något sätt är ju sex väldigt vanligt förekommande på samma gång som vi tycker att det är väldigt svårt.  

Jeanette Conte:  Ja. 

Nathalie Kron: Så det är ett speciellt ämne.  

Jeanette Conte:  Ja, det är väldigt speciellt. Jag har tänkt på det där, för det är nästan lättare att prata med den man inte ligger med, som är en kompis eller väninna, om sex. Än ens partner? 

Nathalie Kron: Ja, men precis. Jag tror också det hänger ihop med att vi har någon form av föreställning om att vi ska “prestera” när det kommer till sex. Att vi blir rädda att bli bedömda. Att vi är “bra i sängen” eller är “dåliga” eller att vi har “konstiga tankar” eller lustar eller annat och då är det väl alltid svårast att blotta sig för någon man vill bli omtyckt av eller som man vill känna sig respekterad av.  

Jeanette Conte: Mmm...verkligen. Och man pratar ju liksom inte sex. Alltså sedan man var liten, eller i skolan, har det alltid varit lite hysch-hysch och tabu och lite privat och sådär.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeanette Conte:  Så man har aldrig fått lära sig heller att prata om sex. 

Nathalie Kron: Nej, precis. Så det är lite upp till var och en att hitta ett sätt som känns bekvämt och det är inte alls speciellt lätt.  

Jeanette Conte:  Nej, vi ska prata lite mer, lite senare, om dom som kommer till dig och sådär. Och tänkte att vi skulle börja med att dra att det finns ju olika typer av sexualitet. 

*Nathalie hummar instämmande 

Jeanette Conte: Och det här kan man ju också prata om bara det här ämnet nästan i ett avsnitt och vi hinner inte prata djupgående om alla. Men kan inte du liksom dra de här olika typerna lite kort i alla fall? 

Nathalie Kron: Ja, precis som du säger så finns det ju en mängd olika typer av sexualitet och så, men de vanligast förekommande är ju den heterosexuella, den homosexuella, den bisexuella och pansexuella. Även asexuell är ju en sexualitet.  

*Jeannette hummar instämmande 

Nathalie Kron:  Och sexualitet handlar ju egentligen om vad vi attraheras utav. Som homosexuell så attraheras man av ju av någon med samma kön. Som heterosexuell så attraheras man ju av någon med motsatt kön.  

*Jeannette hummar instämmande 

Nathalie Kron: Som bisexuell så kan man ha olika attraktioner, enkelt uttryckt, till olika kön. Medans man som pansexuell kan ha en lite mer “flytande” attraktion. Att det kan vara lite typ av samma attraktion fast till olika kön. Och asexuell handlar ju om att man inte känner någon attraktion till något annat kön.  

Jeanette Conte:  Ja, just det. Men det har inget med kärlek att göra, eller hur? Utan det är rent bara sexuella? 

Nathalie Kron: Nej, o nej, detta är sexuell attraktion. Och sedan så pratar man ju ibland om könsidentitet, såsom transpersoner eller också till viss del queer och då pratar vi inte längre om sexuell attraktion utan som transperson kan man ju ha olika typer av sexualitet.  

Jeanette Conte:  Mmm.., och jag tänker på att det här pratar man ju ännu mindre om.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeanette Conte: Tänk vad svårt det måste vara för dem? När man känner så här att det här har man ingen aning om hur den mitt emot en kommer att... 

Nathalie Kron:  Ja, verkligen är det så. Absolut.  

Jeanette Conte: Man kanske inte ens själv vet hur man ska förklara det.  

Nathalie Kron:  Nej, och just när det gäller det här med sexualitet så är det ju intressant att vi på olika sätt vill bestämma oss för vad vi är för någonting. Det är på något sätt viktigt att identifiera sig med en viss sexualitet eller identitet och att vi känner hos hemma någonstans. Men det finns ju säkert, tror jag, en hel del människor som inte helt skulle kunna bestämma sig om de fick möjligheten att fundera på det. Utan att det finns en allmän sexualitet också utan att man för den delen tillskriver sig en viss sexualitet.  

Jeannette Conte: Det där är ju roligt alltså. Det är ju ofta andra människor som tycker att man ska bestämma. Vem har sagt att man måste bestämma? *skratt 

Nathalie Kron:  Nej, nej, absolut inte. Det är ju... 

Jeannette Conte: Hoppa fram och tillbaka... 

Nathalie Kron: Javisst, så är det ju absolut och så som det ser ut idag så har vi ju fler möjligheter att tillhöra, vi har fler “fack” eller kategorier där vi kan känna oss hemma. Men det är ju fortfarande en form utav uppdelning som pågår där man på något sätt måste bestämma sig så det finns massvis att fundera på och tänka om det här med sexualitet.  

Jeannette Conte: Vi får börja prata mer öppet om det, så att det blir normaliserat.  

Nathalie Kron: Ja, exakt.  

Jeannette Conte: Men du, du som pratar med många olika och alla sorter, ser du någon skillnad på hetero relationer och sexuella relationer med partners av samma kön?  

Nathalie Kron: Jag skulle vilja säga att, på min nivå, att jag inte gör det direkt faktiskt. Men jag vet också att det finns studier där man rent sexuellt har sett att homosexuella par är till större delen nöjda med sitt sexliv, men då pratar man ju på gruppnivå och det är ju fortfarande individen jag har framför mig som egentligen är relevant på något sätt. Det kan ju finnas massvis med anledningar och orsaker till de här resultaten, men absolut på gruppnivå kan det säkert vara så att man som samkönad har enklare att hitta till varandra kanske.  

Jeannette Conte: Ja just det. Jag funderar om det kan vara så att de pratar om sexualitet på ett annat sätt, om det är en annan grej?  

Nathalie Kron: Det tror jag också, absolut. För att kunna ta det steget att liksom stå upp för sin sexualitet som en “icke-normsexualitet” så att säga, så måste man säkert ha funderat ett och annat och kanske därför också har lättare att prata med någon om det helt enkelt. Så det är mycket möjligt så.  

Jeannette Conte: Ja och då blir jag nyfiken på, är det många som kommer till dig för att prata om just sex? Säger de så här: “Hej, vi behöver prata om sex”? 

Nathalie Kron: Nej, tyvärr inte. Ja som sexolog så blir det ju så klart så, men som barnmorska är det ju inte så. Däremot så brukar jag säga att som man frågar får man svar och i de flesta situationerna med patienter kan man alltid komma in på ämnet sex. Det är liksom alltid relevant på något sätt, för att kunna se en patient i ett helhetsperspektiv. Så jag tycker ofta att om man bara öppnar dörren lite grann så upplever jag att många patienter tycker att det är skönt att få prata lite grann och få lufta sina tankar. Få lite input.  

Jeannette Conte: Ja, det förstår jag. Vet alla som går hos dig, i form av barnmorska, att du också är sexolog? 

Nathalie Kron: Nej! Ja det är ju om de läser så klart, läser noga på skylten till dörren och så vidare och på min namnbricka, om jag har den på mig. *skrattar .. Men inte annars så, nej.  

Jeannette Conte: Men kan du inte dra lite kort då? För det är säkert många av oss, inklusive jag, som inte riktigt vet. Vad exakt gör en sexolog? 

Nathalie Kron: Åh, herregud! Ja alltså... *skratt Tanken är väl att försöka se sexualiteten och sex som någonting hälsofrämjande. Alltså att man försöker så, precis som egentligen alla andra inom vården som försöker arbeta med patienter och människor för att få dem må bättre, så försöker man även som sexolog få en patient att fundera över hur deras sexualitet, eller deras sex och allt som berör det här på något sätt, kan få dem att må bättre. Och om det på något sätt bidrar till att det får dem att må dåligt. Och sedan försöker man lyfta det på olika sätt helt enkelt.  

Jeannette Conte: När kommer man till dig? Vilka är det som söker sig till dig? 

Nathalie Kron: Jag skull kunna tycka att det skulle kunna vara alla människor. Men det är väl allt ifrån småbarnsföräldrarna som har tappat närheten till varandra, till äldre patienter som har fysiologiska problem, till patienter som har svårt med onani eller att inte hitta orgasm, kunna få en orgasm, antingen ensamma eller tillsammans med någon annan. Det kan vara de som inte trivs med sitt kön. De kan vara de som inte tycker om sitt kön. Det kan vara de som har tankar som de är oroliga över. Det kan vara de som har missbruk på något sätt, som hänger ihop med sexualiteten. Det kan vara de som varit utsatta för någonting som de behöver prata om. Det finns de som vill göra någonting...  

Jeannette Conte: Får man oftast remiss till dig? Alltså, har man gått någon annanstans från början och så säger man att “Vet du vad, du/ni borde gå att prata med en sexolog”? Eller söker man direkt?  

Nathalie Kron: Jag önskar att det var så, men man kan göra både och. Antingen söker man till en vårdcentral och så får man en remiss. Men det går jättebra att ringa själva. Jag tror att vi i vården behöver vara bättre på att lyfta de här frågorna i fler patientkategorier, eller i alla rättare sagt, och att eftersom vi inte riktigt är där ännu, tyvärr, så är det viktigt att patienterna tar lite ansvar för det själva och vågar ringa helt enkelt.  

Jeannette Conte: För jag förstår att du pratar om en massa saker som liksom är komplicerade en ens personligsexualitet eller det fysiska problemet eller så. 

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Om vi nu håller oss till lite mer när man är i en relation så. Om man rannsakar sig själv och tittar bakåt så kanske man känner att relationen inte är bra och man kanske går till en terapeut eller psykolog och pratar om relationen fast det kanske egentligen är att man upplever att den sexuella biten inte är på sin plats liksom.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Men man erkänner inte det. *skratt Är det bara jag...eller är det liksom vanligt att man antingen inte förstår att sexet i en relation är viktig, att den sexuella relationen är viktig? Eller är det så att man inte vågar säga det? Hur ser det ut?  

Nathalie Kron: Jag tror det är en blandning av de två faktiskt. Jag tror att i och med att vi har så mycket krav på hur en relation ska se ut och även på hur en sexuell relation ska se ut. Så blir vi också rädda att lyfta på locket lite grann. För tänk om det kommer fram att det inte är som det skulle eller som det borde eller så. Så jag tror vi är lite dåliga på det helt enkelt.  

Jeannette Conte: Jag förstår. Men vad är det som dyker upp mest när man är hos dig? När man kommer in på sex och intimitet med dem du behandlar. Vilken är den vanligaste utmaningen?  

Nathalie Kron: Jag tror att det handlar om, såsom allt egentligen handlar om, kommunikationen och att man saknar intimitet. Och att man lätt förknippar sex med t ex penetrerande sex. Att det måste utföras på ett visst sätt och vara på ett visst sätt och att man då, om man inte kan utföra det eller har lust att utföra det, är lite ledsen för att då har man också tappat intimiteten. Sex är ju, lite klyschigt kanske, men någon form av “klister” mellan personer och jag tror att tyvärr är det så att om man tappar det rent typiska sexet så blir det tyvärr så att man tappar även mycket av den jätteviktiga intimiteten och man tappar också lite modet i att prova och gå en annan väg. Testa något annat än det man alltid har gjort.  

*Jeannette hummar instämmande 

Nathalie Kron:  Och där blir det en kommunikationsproblematik om man ska våga lyfta det. Det är kanske inte det första man plockar upp på bordet när barnen har gått och lagt sig, sätta sig och prata om hur man ska lösa det där. Utan det blir att man sluter sig lite i sig själv och delar upp sig och så blir det en och en och så slutar man prata om det helt enkelt.  

Jeannette Conte: Ja. Men har du några tips då? Hur börjar man prata om sex med sin partner? 

Nathalie Kron:  Ha inte så höga krav på samtalet, våga bara lyft frågan på ett väldigt grundläggande sätt. Ett sätt som där man kanske själv befinner sig. Hur hade man själv velat få frågan? T ex kan ju en sådan enkel sak att säga kan ju vara att säga “Jag saknar dig. Jag saknar din fysiska närvaro”. “Jag saknar att bli berörd av dig”, “Jag saknar att få ta på dig” och med det menar man kanske inte sexuellt direkt så där utan mer, få lov att krama, få ligga nära, krypa upp i soffan, hålla handen. Den typen, att man kan börja lite där. Närheten, att det är det som skiljer oss från någon annan ute på stan. Att man börjar där helt enkelt och att man faktiskt vågar erkänna den där saknaden att den finns.  

Jeannette Conte: Jag tänker att det är lite som du säger, att det är ett laddat ämne. Att man tar upp det, att om man är det som tar upp det tycker man är jobbigt för man vet inte hur den andra ska reagera. Och om det är någon som tar upp det när man själv sitter där bredvid och vill prata om sex och inte är nöjd så går man kanske nästan i försvar. 

*Nathalie hummar instämmande 

Nathalie Kron:  Och där kommer ju det här igen med skammen och att man känner att den som kanske tar upp frågan känner lite skam för att man tar upp den och den andra känner en form av skuld för att man inte kan leverera det den andra behöver eller att man har skapat en saknad. Men ett bra tips här är ju att man går och pratar med någon kanske, någon utanför som kanske kan hjälpa en lite grann att få styr på tankarna och funderingarna och känslorna. Och just betona det här hur viktigt det är att vi faktiskt här i samtalet mellan de här personerna har en grundläggande vilja att vilja vara tillsammans och att man vill hitta tillbaka och att man försöker lägga skuld och skam och alla de där känslorna åt sidan och istället försöka hitta en gemensam sak i att komma varandra närmare. Så till vida, så klart, att båda har ett gemensamt intresse av det.  

Jeannette Conte: Ja, precis, man ska vilja, vilja och inte tvinga någon.  

Nathalie Kron: Ja, precis.  

Jeannette Conte: Jag tänker att, egentligen, ju längre det går desto svårare har det varit att ta upp sådana här grejer så man måste våga säga tidigt. Men å andra sidan är det ju liksom lite sorgligt att man tycker det är så jobbigt. För det är ju någonting som man vill att det ska bli härligare för alla. Att det är ju bara att “Hur kan vi göra det roligare och skönare?” 

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Det är ju egentligen inte så att “Vi har ett problem” utan egentligen “Hur gör vi?”. Men det är ändå så förbaskat svårt. 

Nathalie Kron:  Ja, ja visst! Men det hänger ju kanske också ihop med att vi har vissa normer för hur just det här fungerar med sexlivet, hur det ska se ut. Och kan vi då inte leverera det av olika anledningar, det kan vara allt ifrån att man medicinerar, har en depression, att man har fysiologiska besvär med att bli våt eller det kan sitta i hjärnan eller sitta i kroppen och det kan sitta i orken. Det kan alltså … vi har ju ändå något behov av närhet kan man säga. Och om man kan ha den kommunikationen och våga gå på andra håll, liksom att sexualiteten kan vara något roligt, något vi kan göra tillsammans för att testa oss fram och prova. Herregud om det går fel, det spelar väl ingen roll! Så länge vi gör det i samtycke med varandra och att det är värt det, att vi kan vinna någonting på det, så behöver man ju inte hålla sig till de där normerna hur det där sexlivet ska se ut. Utan man kan väl prova sig fram och det behöver ju inte alls handla om stora grejer. Men om det innebär att man aldrig sovit nakna ihop t ex, om man börjar göra det så kan ju det vara en grej liksom som kanske föder tankar på något nytt eller så. 

Jeannette Conte: Ja, och här tänker jag också på det du sa, “Gå och prata med någon”. För man har ju ingen aning själv, speciellt inte om det ligger någon utmaning som gör det ännu svårare, med medicinering, depression eller någon fysisk utmaning. Hur ska man hitta på lösningen själv när man inte har någon aning? 

Nathalie Kron: Nej men precis, precis.  

Jeannette Conte: Jag tänkte vi skulle få med oss någonting vi som lyssnar här.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Vi går på att vi får lite rolig info och lite tips.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Om vi drar kort bara det här med sexlust? Vad är det egentligen? 

Nathalie Kron: Ja, vad är sexlust?  

Jeannette Conte: Har man fysiologiskt olika?  

Nathalie Kron: Nej jag tror inte att man har det. Återigen finns det studier som visar båda sakerna, men jag skulle nog uppleva såsom man pratar med människor runt sig och patienter så är det väldigt mycket på individnivå. Att det är olika tider. Att en kvinna i viss tid i livet har kanske en annan sexlust än en man t ex i en annan tid i hans liv.  

Jeannette Conte: Ja just det. 

Nathalie Kron: Att det är lite på individnivå helt enkelt. Sedan kan ju sexlusten tillfredsställas på lite olika sätt. Det kanske är viktigare för någon att ha ett samlag medan det för någon annan så är deras lust det här med närheten och fantasin och beröringen... hur vi tillfredsställer vår sexlust är ju väldigt olika.   

Jeannette Conte: Ja, men vad gör man då om man tycker väldigt olika?  

Nathalie Kron: Ja här är vi ju igen till att prata med varandra på något sätt och att man vågar mötas i det samtalet och höra lite “Jaså skulle du...?” “Jaha, tycker du...?” “Nehej, ja det har ju aldrig jag riktigt reflekterat över...”, “Det här var nytt för mig men jag ska fundera över det och tänka på det” och “Skulle vi kunna prova det?” Att man liksom har en ganska öppen, från båda håll, och att man också ser det att det inte finns någon skam i att prova saker, att man inte lägger för mycket värdering i saker. Att man kan säga att “Jo men vi kan väl prova att jag gör det här och du gör det här...” det kan man alltid från att man klär upp sig en kväll. Det behöver inte vara så extrema grejer. Utan se om det funkar för båda, “Ja det funkar för mig det här och det funkar för dig det här, ja då kan vi prova” så att man vågar möta varandra lite grann.  

Jeannette Conte: Jag har hört att ett väldigt effektivt sådan knep är att man ska ha sexförbud, typ. Så att man ska göra grejer med närhet, men man får inte ligga. Det kan för vissa få upp en lust.  

Nathalie Kron: Ja, absolut. Sedan vet man ju att sex föder ju sex. Så att man ska ju inte tro att man ska ta sexet och stoppa in i garderoben och sedan ska det bara vakna efter ett antal veckor eller månader, eller vad man nu har för paus, utan man måste hålla igång det på något sätt. Men sedan som du säger kanske man undviker just det penetrerande sexet eller orgasmen eller något annat, utan att man använder sig av beröring och närhet så att man verkligen längtar efter nästa steg. Det är väl absolut ett sätt att prova. Men man ska minnas att mycket tankar på sex föder mer tankar på sex. * skratt   
Och inom sunda nivåer är det väl bara positivt så att säga, så man får nog ändå hålla igång det på något sätt.  

Jeannette Conte: Ja, jag tror det var i samband med att man har dåligt samvete eller blir stressad över att tänka på att man ska ha sex.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Då är det så här, då är det kul att man kan börja få igång fantasin, men man vet också att det finns inget krav.... 

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte:….på att man inte ska få ha sex. Men att det startar en sådan grej. Men ser du annars något mönster i.... finns det något så här "Det här är det vanligaste en partner skulle vilja säga - men inte säger”?  

Nathalie Kron: Ja, det är också lite beroende på ålder skulle jag säga och liksom var man är i livet. Hos äldre patienter, nu säger jag grovt men 50+ kanske? så tycker jag att jag ofta hör en sorgsenhet över att intimiteten har försvunnit. Att det är “Puss och god natt” och att man inte är nära varandra som pojk- och flickvän längre. Där hör jag att det är ett önskemål från parterna liksom. När det gäller yngre så handlar det kanske mer om lite nyfikenhet på olika typer av sex osv vad som kan vara svårt eller också så tycker man att man inte vill göra någonting. Att man har svårt att säga nej eller att man tänker att man är tråkig eller att man är avvikande på något sätt om man vill något eller inte vill något. Och att det är de sakerna det blir svårare att prata om. Jag tänker mig också att när man har fått barn t ex så finns det en del män som upplever att det är svårt att kanske få … äh, att man har en, generellt sett, en syn på män som alltid vill, men att man efter barn kanske man, även som man, inte har den sortens lust just efter att man har fått barn. Det kan också vara en sådan sak som brukar vara svår att prata om.  

Jeannette Conte:  Ja det är intressant. Sådant som det pratas alldeles för lite om.  

Nathalie Kron: Ja absolut.  

Jeannette Conte:  Nu tar du upp just när man får småbarn och det är ju verkligen en speciell period. Men det finns ju andra perioder. Det kan vara allt från depressioner till sjukdomar, till olika saker.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte:  Man har haft en svacka helt enkelt... 

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte:  Har du något knep för att komma ur svackan?  

Nathalie Kron: Ja, alltså där har vi ju igen det här med att prata med varandra. Men framför allt att man bara börjar någonstans. Börja med att håll varandras hand när ni går ut, med vagnen t ex. Hångla.  

*Jeannette fnisssar 

Nathalie Kron: Försök hitta tillbaka till hånglet liksom. Tafsandet på varandra liksom. Testa olika kyssar liksom och avsätt tid. Det är ju jätteoromantiskt, men det är lite så att man behöver kanske avsätta tid för det här och inte bara förvänta sig att det ska ramla över en. Utan att man faktiskt behöver avsätta tid och har man, även om det känns trögt den första stunden och lite påklistrat och lite styvt, så ger man det bara en liten stund så har vi ju vissa hormoner i kroppen som kommer fram när vi tar på varandra och vi kanske släpper den rollen vi har i vardagen som t ex “mamma” eller “pappa” eller så och bara kan få lov att få de här att rusa till lite grann. Så det är nog bara att börja någonstans.  

Jeannette Conte:  Ja, och den svåra frågan då? Vad gör man om man har en partner som inte vill prata? Eller om man är själv den som inte vill, jag orkar inte?  

Nathalie Kron: Då tror jag att man, om man inte heller kan tänka sig att gå och prata med någon, om man inte vill så får man nog först och främst se om det är nu som jag inte orkar eller vill eller partnern inte orkar eller vill för att det är en period. Och det får man väl kanske då hantera, men man kan ju inte hantera det i ett helt liv. Jag brukar säga till mina patienter som kommer in och säger hur de har haft det ett tag och att de är ledsna över det, så kan jag säga att “Är detta någonting som du kan tänka dig att ha i resten av ditt liv? Eller vara utan i resen av ditt liv? Är det någonting du kan se?” och då är det ju sällan så. Så har man en partner som på lång sikt fortsätter att vägra prata om de här sakerna så är det väl kanske inte så hållbart heller om man vill må bra i relationen?  

Jeannette Conte:  Nej... 

Nathalie Kron: Sedan kan man ju avgöra vad som är viktigt för en, men på den här biten så, om man ska må bra i den, så behöver man ju förr eller senare mötas i sina behov.  

Jeannette Conte:  Ja precis. Man kan ju inte ducka för det.  

Nathalie Kron: Nej. 

Jeannette Conte: Det kommer ju ifatt en .. 

Nathalie Kron: Ja, det gör det.  

Jeannette Conte: Men du, jag är lite nyfiken nu. Du som vet... Hur hög, eller låg, skulle du säga att själva kunskapsnivån är kring hur kvinnor och mens erogena zoner, var de sitter och hur de fungerar, är? 

Nathalie Kron: Ja  

Jeannette Conte: Vad kan folk? 

Nathalie Kron: Jag tror det är väldigt stora kunskapsskillnader. Jätteskillnader tror jag att det är. Det finns grupper som känner till allt och som vet precis hur det fungerar och går runt med modeller av klitoris i fickan liksom. Och det finns de som inte har någon aning om att vi har en klitoris. Alltså det .. 

*båda skrattar till* 

Nathalie Kron: Alltså det är jättestora kunskaps... och det är samma sak... för jag vet att man ofta pratar om att kunskapen om det kvinnliga könsorganet är låg och så vidare, men jag tror faktiskt generellt sett att kunskapen om det manliga könsorganet är rätt dålig också faktiskt. *skratt  
Den är rätt så “ytlig”...kunskapen om hur den fungerar. 

Jeannette Conte: Exakt! Förenklad!  

Nathalie Kron: ... hur den fungerar. Förenklad ja. Så jag tror faktiskt att vi kvinnor börjar komma ifatt rätt så rejält på lite djupare nivå när det gäller klitoris och hur …......... och sen skulle man prata generellt om erogena zoner så är det otroligt individuellt. Det finns ju de som har en erogen zon i knävecket eller örsnibben. Det är ju inte bara könet som är en erogen zon på något sätt. Vi är bättre på det, absolut, men jag skulle önska att vi blev bättre och vågade prata även lite djupare om det manliga könsorganet. Och hur det faktiskt fungerar också.  På ett djupare plan. För det hade kanske också underlättat att förstå varför det ibland inte fungerar som det ska eller som man önskar.  

Jeannette Conte: Ja för jag tänker så här också, för jag har hört det här och jag ska kolla om det stämmer för dig, sex för hälsan. Hur bra är sex?  

Nathalie Kron: Det är jättebra så länge det är någonting som *skratt 
som ser på ett sätt så att man tycker att det är …...liksom... 

Jeannette Conte: Att man njuter? 

Nathalie Kron: Ja, ja på något sätt måste man ju det, sedan betyder ju det absolut inte... man har ju sett .. Jag läste senast en artikel att en orgasm är lika bra som nästäppa stod det här i tidningen nu... eller lika bra som nässpray... 

*Jeannette hummar förvånat 

Nathalie Kron: Ja därefter blev det så pass bra cirkulation i näsan, slemhinnor och annat att man andades som om man hade tagit nässpray.  

*båda skrattar* 

Jeannette Conte: Så om man är lite nervös för att ta upp det så kan man säga så här “Du jag tänker så här - för HÄLSAN så ska det tydligen vara jättebra!”  

*båda skrattar* 

Nathalie Kron: Ja om man är förkyld är det bra att få orgasm *skratt  
 
Och jag tänker att orgasm är ju någonting som är en sak och det är positivt för hälsan för det frisätter endorfiner och allt det här, man slappnar av. Men även närheten i sig är ju liksom positiv så det är verkligen jättepositivt för hälsan. Skämt åsido, så är det ju det. För själen och allting, men så länge de sker på ett sätt som man vill att det ska ske.  

Jeannette Conte: Ja med det är ju “good news” att sex ska vara bra och då blir man ju också nyfiken så här för nu har vi pratat om det som funkar dåligt. Vad verkar funka bra där ute? 

Nathalie Kron: Ganska mycket faktiskt.  

Jeannette Conte: Yeah!  

*båda skrattar 

Nathalie Kron: Ja faktiskt! *skratt  
Media tycker ju om att måla upp det som ganska problematiskt, och det är väl klart att det finns väldigt många bitar som är svåra. Men om man tittar i studier man gör, både på unga och sådär, så är det ändå rätt så många som är rätt nöjda med sitt sexliv faktiskt. Som liksom är...liksom är nöjda, ja det mesta verkar ju funka ganska bra.  

Jeannette Conte: Skönt!  

Nathalie Kron: Jaa... 

Jeannette Conte: Det är ju bra. Men du också, då .. Jag såg nämligen på en rapport nyligen om att försäljningen av sexleksaker har ökat under coronapandemin.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Och att det liksom har blivit mer och mer öppet att prata om onani och leksaker och så där.  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Vad tycker du om den trenden liksom? 

Nathalie Kron: Ja, jag kan inte direkt säga att det skulle vara något negativt med det faktiskt. Det är väl positivt om människor utforskar och har lite roligt och att man också försöker ta bort det här tabun och lite sådär med...herregud skoja till det lite grann. Hur farlig kan en neonlila, blinkande leksak som låter vara liksom? Hur hotande kan det vara? Utan lek lite, ha skoj. Funkar det inte så funkar det inte, lägg den åt sidan liksom.  

Jeannette Conte: Men det är ju ens kropp, det är väl härligt om man kan njuta... och kasta grejor och …. 

Nathalie Kron: Ja precis. 

Jeannette Conte: Det finns ju liksom ingen …. 

Nathalie Kron: Och återigen ser vi den där diskussionen att gillar man det inte så gör man det ju inte mer. Då lägger man den bara åt sidan. Då var det en rolig grej man hade provat så var det inte mer. Nej jag kan inte se något negativt så i det.  

Jeannette Conte: Nej bra, mer sådant då?  

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Ett tips för alla som lyssnar  

*båda skrattar instämmande 

Jeannette Conte: Sedan vill jag bara stämma av med dig, så vi får med det. När tycker du att man ska söka vård hos läkare? Alltså om man har haft problem med samlagssmärtor eller problem med erektionen eller för tidig utlösning eller orgasm eller, som du nämnde, om man använt läkemedel och sådär? Vart vänder man sig?  

Nathalie Kron: Jag tycker inte man ska vänta så länge faktiskt. Risken är ju att det medföljer andra problem och att det sätter sig mer i huvudet också kanske i längden om man väntar. Utan man ska inte vara så rädd för att vara snabb på att räcka ut en hand och be om hjälp.  

Jeannette Conte: Det finns hjälp alltså? 

Nathalie Kron: Det finns hjälp. Sen är det ju så klart så att man får vara ganska om sig och kring sig, så är det lite grann, men man kan absolut ringa sin vårdcentral och därifrån få en remiss. Antingen till psykolog eller sexolog eller om man behöver ha någon annan typ av utredande kontroll för att se om man har någon sjukdom osv som är orsaken till problemen man har. Men att man inte ska dra på det helt enkelt utan man ska vara rätt snabb med att be om hjälp tycker jag.  

Jeannette Conte: Så inte dra på det och också ligg på lite. Får man inte hjälp så sök vidare, det finns hjälp att få? 

Nathalie Kron: Absolut!  

Jeannette Conte: Ja. Snyggt! Och då slutligen! Ge oss tre smarta psykologknep för att skapa magi i en sexuell relation. Vilken fråga va?! 

*båda skrattar 

Nathalie Kron: Ja, men precis! Jag har faktiskt funderat på denna och de är kanske på ett sätt tråkiga men då skulle jag vilja säga: 1. Kommunikation – prata med varandra, prata med människor, prata med varandra och sedan nr 2. Bekräftelse - att man SER den andre, att man försöker bekräfta den personen där den personen är och sedan också nyfikenhet, att man ställer frågor helt enkelt. “Vad skulle du önska?” eller “Vad behöver du?” och så vidare. Jag tror de tre sakerna kommer man en bit med, tror jag faktiskt.  

Jeannette Conte: Härligt! 

*Nathalie hummar instämmande 

Jeannette Conte: Tre väldigt bra tips och jag har lärt mig väldigt mycket och ska fortsätta prata om det här också utåt.  

Nathalie Kron: Ja!  

Jeannette Conte: Så att folk börjar våga prata mer.  

Nathalie Kron: Ja, absolut!  

Jeannette Conte: Tusen tack Nathalie!  

Nathalie Kron: Tack själv! 

Jeannette Conte: Har du funderingar kring sex, närhet och relationer och känner att det skulle vara skönt att prata med någon om det? Tveka inte att höra av dig till vården! Och glöm heller inte att prenumerera på Poddmottagningen i din streamingtjänst och att följa Capio Sverige i sociala medier så att du inte missar kommande avsnitt! 

Jag heter Jeanette Conte, ha det så fint tills nästa gång! 

*signaturmelodi  

*Fågelkvitter 

Kvinnlig röst: Det här var en produktion från Poddagency.  

Lyssna på avsnittet